按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
35
我和苏先生坐动车去杭州，邻座有个短发女生背着一把吉他，穿着也很中性，总之是帅气逼人的模样。 我和女生随便聊了几句，她得知我是写小说的作者后，就很有兴趣地说：“交换一下微信吧。” 苏先生明明正在看报纸，却手一伸就把我手机抽走了，对人家说：“她是有家室的人了。” 我蒙了一下，立刻明白了苏先生的心思。我转头小声和他说：“你就看不出来人家是个女生吗？” 他迟疑了一下，把手机还给了我，还问人家：“家里的电话要不要也留一下？” 我简直被他打败了。
36
我其实是个迷糊鬼，家里的东西时常乱丢，好多东西都莫名失踪了。 有天我和苏先生一起换床单，突然在床缝里发现了我的婚戒，我飞快地捡起来，想偷偷藏起来，可还是被苏先生看到了。 他眯着眼看我，说：“是你自己过来，还是我抓你过来？” 我一脸委屈地趴在床上，被他打了屁股。
37
苏先生的手机密码是1004，有次我窝在沙发里玩他手机，随口问他：“为什么用这么奇怪的数字？” 苏先生眉毛一拧，说：“我再给你一次机会，给我想为什么。” 我想了半天，连我爸妈和他爸妈的生日都算上，可还是没想出来。 他把我按在沙发上，痛揍了一顿我的屁股。 10月4号，是我们的结婚纪念日。
38
过年的时候我去亲戚家，被亲戚家的小狗咬破了手，苏先生坚持要带我去打疫苗。 去了疾病预防控制中心我才知道，过年期间被狗咬的人可真不少啊，走廊外密密麻麻全是人，护士让家属们都在外面等。 结果疫苗不够了，护士要去库房里取，我就把我那支让给了一个小孩儿。 小孩儿打完疫苗后，护士在走廊里叫：“小孩儿的家属来一下。”
苏先生第一个就走过来了，护士疑惑地看着他，说：“你是带小孩儿来的吗？” 苏先生肯定地回答：“对。” 护士转身指着一个小孩儿问他：“这个小孩儿是你的吗？” 他往处置室里看了一眼，指着我淡定地说：“那个小孩儿是我的。” 走廊里的人一个个都一副被打击到的表情，只有我在里边冲着他呵呵地傻笑个不停。
39
苏先生的同事和我家住一幢楼，有一天我俩一前一后进电梯，他同事的妈妈正巧也在，就随口和他聊天，说？：“你真是一表人才，可听说你媳妇长得不好看。” 我那天刚从美容院做了眼线和眉毛出来，脸肿得像猪头，被包得严严实实的，静静地站在角落里。听到这话，我也没法还口，只能心里生闷气。 苏先生瞟了我一眼，笑了笑，没说话。电梯到了，我闷闷不乐地向前挤，苏先生伸手在人群里一把握住了我的手，声音很大地说：“回家了，大美人。” 全电梯的人僵立，他同事的妈妈特别尴尬。 我后来问他：“在你心里，我真的是大美人吗？” 他一只手握着鼠标打游戏，一只手拍拍我的头，很正经地答：“不丑。” 我一脸伤心，刚准备走开，就听他又冒出一句：“丑也只有我能说。
40
楼下有个阿姨每天扯着嗓子唱《山路十八弯》，从早唱到晚，那吓人的高音几乎一刻都不停。我没办法写稿，苏先生也没办法工作。 我说：“下楼去谈谈吧。”苏先生说：“算了吧。” 那段时间正好《全民K歌》很流行，我实在气得不行，就也在里边唱我的拿手曲目《死了都要爱》。 我连唱了一下午后，楼下那位阿姨来敲门了，义正词严地说：“你家唱
的声音小一点，我家里有孩子在学习呢。” 我本来想冲过去讲讲理，苏先生按着我的头把我挡在身后，自己则一脸歉意地跟阿姨说：“互相体谅吧，我家孩子叛逆期。” 我在他身后笑得快岔气了。 此后，我再也没有听到楼下唱《山路十八弯》了。
41
我“大姨妈”来的第一天，同学从外地来玩，说要一起逛街。我腰酸肚子疼，但还是陪着同学逛了一天。 快晚饭的时候，苏先生打电话来，问我在哪里，说一起吃饭。 吃饭的餐厅很热，大家都点了水果沙冰，我正犹豫要不要也点一杯，苏先生就抽走了菜单，和服务生说？：“给她杯热红枣茶。” 同学问：“餐厅这么热，还喝茶？”我正要开口，就听苏先生说：“逛了一整天，给她补补血。” 我面红耳赤：“……”
42
“大姨妈”来的第二天，我作死地喝了一瓶凉酸奶，之后报应来了，肚子疼得我在床上直打滚。 我给苏先生发微信：肚子痛！肚子痛！ 苏先生：我马上回去。 我：你回来管啥用？ 苏先生：造个苏宝宝，十个月都不用再痛了…… 我：我肚子不痛了……
43
苏先生是个很爱整洁的人，在家里，我们各自有衣柜，他的衣服都叠得非常齐整，而且每一季的衣服都会分门别类地收好。我就过得比较粗糙了，衣服都乱塞在一起。 有一个周末，我们说好了下午去滑雪，苏先生帮我把洗好的衣服收进柜子，结果过了好久，他都没有从衣帽间出来。 我钻进去找他，就见他坐在地板上叠衣服，旁边我所有的衣服像小山一样堆着。我说：“你干吗把我衣服都拿出来？” 他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……” 我笑得腰都直不起来了。
44
我写稿时总在电脑前坐很久，时间长了，肩膀和脖子就很痛。楼下开了一家盲人按摩店，我嚷嚷着要去找男技师按摩一下。 苏先生说：“我也可以帮你按。” 我说：“你的手太宝贵了，还要拿手术刀救人命呢。” 隔天下班回家，我发现客厅多了一张按摩椅，脖子、腰背都可以按，还可以加热。我一脸惊喜地看着苏先生。 他一脸淡定地说：“这是2号男技
师，话少、劲大、手艺好，缺点是质地坚硬，每天最好只使用二十分钟。” 我：“这么硬，会疼吧？” 他撸起袖子说：“1号男技师很温柔。”
45
楼下盲人按摩店的旁边开了一家内衣店，橱窗里摆放着两个很漂亮的女模特。 有天我和苏先生下班路过那里，我指着模特身上一件紫色蕾丝睡裙，说：“我想要这个！” 苏先生说：“明天来买。” 隔天他果然提回来了一个袋子，我欣喜地打开，却发现里边是一套纯棉的卡通睡衣。 我说：“不是这个啊，你买错了
！我要蕾丝蕾丝，我是走性感路线的少女！” 他帮我把睡衣套在我身上，一脸满意地说？：“去睡吧，小不正经。
46
前几天降温了，苏先生带我去买羽绒服。 我们逛了几个小时都一无所获，他说：“你喜欢什么样的？” 我说：“我想要有很大很大的毛领那种，暖不暖和不重要！” 第二天早上我还在睡觉，他发来一条新闻：朝鲜街头罕见地出现女交警。图片上女交警站在风雪里，穿着带毛领的军绿色棉袄。 他在图片下面打了一行字：你去朝鲜吧，当交警就能免费领。
47 苏先生医院餐厅的肉炒豆腐非常好吃，我时不时会让他带一份回来吃。 那豆腐裹着面粉炸过，外面很香脆，但是肉有点腻，我每次都会把肉挑出去。 有天打开饭盒，我看到了满满一盒豆腐，就问苏先生：“肉呢？” 他说：“特意和窗口的大叔说只要豆腐。” 我说：“那人家不问你为啥不吃肉啊？”
他沉默一下，说：“所以我们要加快进度了，我说老婆怀孕了，不想吃肉……” 我：“……” 为了吃一盒豆腐，这代价还真是……
48
苏先生不喜欢榴梿，可我是榴梿的狂热爱好者，一切关于榴梿的东西都喜欢吃。 有次他深夜下了夜班回来，我刚吃过一个榴梿味道的蛋糕，跑到门口踮脚去亲他。 他说：“你今天嘴里怎么这个味道？” 我说：“明天我嘴里也是这个味道哦，我买了四个榴梿蛋糕。” 他叹气：“那我还是提前适应下吧。”说完，就亲了过来。
49
苏先生有一个男同学很喜欢吃榴梿比萨，每次我们一起吃饭都定在比萨店。 苏先生虽然既不喜欢榴梿也不喜欢比萨，但也从来不反对。 比萨端上来后，大家都很热情地推荐他尝一尝。他却只在一边吃沙拉，坚决不尝试。 我狼吞虎咽，连吃了三块半，还剩最后一小块咬在嘴里，可又实在吃不下了。
我推推他，说：“怎么办？我舍不得扔……” 我话音刚落，他便凑过来把我嘴里的比萨咬走了。
50
有天晚上我正睡得香，苏先生突然翻身贴在我背上，双手在我身上抚摸，把我摸得浑身燥热。 我刚翻身，他却突然又翻身走了。 我气急败坏地把他摇醒，说：“你什么意思啊？” 他睡眼蒙眬地说：“怕你冷。” 隔天，他在床上看书，我熄了灯就靠过去，对他一通猛亲。 他翻身把我压到身下，正想做些什
么的时候，我对他甜甜一笑，骗他说：“我‘大姨妈’来了，晚安。”之后扭头就睡了。 他把我重新翻过来，说？：“就是大姑妈来了也没用……” 第二天我全身酸痛，站都站不起来。
51
我拉着苏先生看《三生三世十里桃花》，两人躺在沙发上，他抱着我，我给他讲小仙升上仙，上仙升上神…… 他听得似懂非懂，在我讲完后，他的手正好落在我身上某处，他问我：“嗯？你这是要B升C？” 我刚想说我最近好像胖了，就听他又补了一句：“别升了，肉太多，你会很辛苦的……”
【我说：“你干吗把我衣服都拿出来？”他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……”】
第4章 我和你的小日常
苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。
我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
01
我总在是朋友圈里说起和苏先生的日常，好多朋友都在评论里大喊救命，说苏先生简直让她们的老公没活路了。 你们以为苏先生只发糖吗？那就错了。 我属于从小就头发很多的那种人，后来开始写稿后，总熬夜，头发掉得很厉害。 苏先生在医院整洁习惯了，每次回家看到地上有我的头发，他都一脸无奈，还建议我去剃成秃子，说他绝对不会嫌我丑。 后来被他说动了，我决定剪掉齐腰长发，换个短发。苏先生特意找了跑腿公司把他的卡从医院送回来，叮嘱我说：“花多少钱都行，短到不掉头发就行。” 可我到底没勇气剃光头，只是剪了个齐耳短发。苏先生从理发店接我回来，在电梯里就一直摸我的头。 我旁边站着邻居家的小女生，她用羡慕的眼神看着我，说：“姐姐，哥哥好疼爱你啊。” 我刚想得意一下，就听苏先生对人家说？：“你想多了，这是在回家前要把她的碎头发清理掉，省得掉一地。”
02
剪了短发的我，当晚的形象美好到简直就是文坛宋慧乔。 结果睡了一晚上，第二天我一起床，发现所有的头发都朝天上翘着，烫出的弧度不见了，空气刘海也不见了，整个人就像被雷劈了一样。 我摆出一副生无可恋的表情，拍照发给苏先生，说我破相了。 苏先生刚要上手术台，让助理拿着手机，给我发了一段语音。 他说：“破不破相，我都养你。”
03
我对芒果过敏，�