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因为这样，我总是又累又生气，可他却走到我身后，背对着我，蹲下，然后说：“累的话就坐在我背上吧。”
而我，真的就没皮没脸地坐上去了。自此，每次等公交车，或者需要干什么要站很久，他就总是这样蹲下，给我当凳子。
那时，他把我宠得像公主一样。
那时，他放假回家会把家里所有好吃的都搜刮来，攒着带来给我吃。
那时，他会为我做酱拌面，会帮我洗衣服，会为我建立很多读者群，会申请二十多个小号去贴吧，去各家读者群，帮我到处宣传我的新书，他真的会帮我做很多我自己都觉得麻烦的事。
那时，我真的能感觉到，有一个男人很爱我，很爱我。
就在那时，我决定写一本正常一点儿的文，不搞笑，不卖萌，只是写一个爱得很深沉、很体贴，能为了女主角做任何事的人。那个人就是夏木，当然我也设置了姐弟恋这个点，其实我一开始写的时候，多么希望雅望能和夏木在一起啊，多么希望他们能够得到幸福啊。
可最终，没有，就像我们，也没有。
爱情，有的时候，也要讲究天时地利人和。
不是爱得越深，做得越多，就一定能开花结果的。
（2）
大学刚毕业那年，我刚写完《夏木》，出版后反响很好，紧接着我又开始筹备《夏木2》。写《夏木2》和写《夏木1》不同，《夏木1》完全是在随心而欲毫无压力的状态下写出来的，而《夏木2》却带着很大的压力。第一，我的主角是大家都不喜欢的曲蔚然；第二，我不可以写得比《夏木1》差；第三，情节被限制了，我写的时候必须要考虑《夏木1》的情节。
《夏木2》的开头，我真的写得很艰难，设置了很多遍，却依然不满意，我的脾气也变得异常急躁，我觉得，我都快变成曲蔚然了。
我花大量的时间写文，足不出户，根本没时间去陪他，他每天就在QQ上问我：累了吗？写多少了？睡了吗？
而即使这样，我写不出东西来的时候，也还是嫌他烦，我说：你能不能不要老问啊，烦死了。
后来他就再也不问了，每天晚上，只是和我道一声晚安。
我对他，真的很坏。
有的时候，清醒过来，我又向他道歉，他却说他从来没生过气，只是很想我，很想知道我在干吗。
我说：好吧，下次我码字开着视频给你看。
他说：好。
后来，我就真的开着视频给他看。而他，也变得和夏木一样安静，不吵不闹。
我问他：会不会怪我没时间陪你？
他说：会，不过你就是陪我也陪得不安心，还不如等你赶完稿子再好好陪我。
我说：好。
可惜，我还没有赶完《夏木2》，就被我妈妈从南京打包领回了黄山。因为老爸托了很多关系，在老家给我找了一份国企的工作。那工作，在他们眼里，就是铁饭碗，是我一辈子的依靠。
于是我和他分开了，相隔两地，认识我们的人都和我说，他变得好沉默，看着都好难过。
我不知道是不是因为写了《夏木》，所以他变得像夏木了，还是夏木应该像他，我只知道他很想我，他还和以前一样，把最好的东西都留着，从南京带到黄山给我。哪怕给我的时候已经过期了，他也不愿意自己独享。
我很喜欢他，我向我爸妈介绍了他，他也带我回了家，我们那时说，一定要在一起。
……
有一次，在他从黄山回南京的车上，我去送他，偷偷在他的背包里放了一封信，那封信上写着——
亲爱的：
也许你不知道，遇见你之前，我的人生规划到底有多简单，我只希望在二十五岁之前找到一个好男人，二十六岁结婚，二十八岁生孩子，然后我会爱我的丈夫，疼我的孩子，我会平凡清淡地过一生。
而今，你的出现，打乱我全部的人生计划，你比我小四岁，你让我今年不可能结婚，明年不可能结婚，大后年也不可能结婚，大大后年，如果你还那么爱我的话，也许你会娶我……
可也只是也许。
三年的时间会出现无数的变故，我每天都在想这些可能发生的变故，我每天都在放弃与坚持中挣扎。人家都说双鱼座的女孩爱胡思乱想，好吧，我承认，我是典型的双鱼座。
可即使这样，我也还是想试着和你往下走，
也许有些疯狂，
也许很不理智，
也许真的没有未来，
但是我真的很爱你，不管多累，我想和你走下去。
2010年4月24日
也不知道是不是我的文笔太好，还是他太爱哭，他对我说，这封信，他在火车上反反复复地看，看一遍就哭一遍，看一遍就哭一遍。
他说当他下车的时候，已经能一字不漏地连符号都背下了。
我对他说：“那当然，也不看看是谁写的。”
后来，妈妈让我去相亲。
然后，他急了，忽然从学校退学，他说他不要再读下去，他不要浪费时间，他要工作，要赚钱，要来黄山接我。
唉……真的不想再写了。
不想再回忆了。
剩下的，都只是痛苦。
后来，我们分手，我坐着火车一路从南京哭回黄山。那时我想，不管他为我流过多少眼泪，那一次，我都还给他了。
是我没有珍惜我的夏木，我和舒雅望一样，不懂得珍惜；我和舒雅望一样，学不会在错的时间，好好地爱最爱你的那个人。
而他就像夏木一样傻，拼命地付出，拼命地给予，最终，还是没能带走他爱的女孩。
只有不停地往前走，才能看见更美的风景
（1）
和他分手后，我每天上班下班上班下班，朝九晚五。就这样过着安定、庸碌、看似无聊、其实忙碌的生活，好像忘记了什么，又记得那么深刻，有时候在睡梦中都能哭着醒来。
那时，我每天期盼的，就是周末或者假期，因为只有到了周末我才能两天不出门，长久地将自己关在屋子里，不用对任何人笑，不用和任何人接触，不用听见任何声音。
我经常捧着日历，一天一天数着，还有几天休息，还有几天到“十一”，到春节，到端午，到中秋。
那年，我的状态非常差，除了几篇被杂志退稿的短篇，基本没有写任何东西。
我每天反反复复地告诉自己，不能这样，要振作起来，你今天必须写点什么，你不能这么废物！
可不管我怎么对自己咆哮，对自己呐喊，都一点儿用也没有。
后来，我拿着我的稿费卡，将里面的钱全部花掉，一分不剩。我告诉自己，你这个废物，现在钱都花完了！你还不去赚！
结果依然没有用，我忽然发现，这样稳定的生活环境，会让我思想僵化，让我变懒，让我变得不想去奋斗，变得没了野心。
我不喜欢那时的自己，却又提不起劲来改变。我下班回家后经常会沉默很久，然后告诉父母，我想辞职，我想离开这个地方。
可无数次都在父母的规劝下，又压下了这个念头。
也许，在潜移默化中，我已经接受了现实，接受了那个碌碌无为的自己，像一个平凡的人一样，上班，下班，回家。
我不需要我的才华，不需要我的天赋，不需要我的独特，也不需要那些稿费，我要做的，只是让自己伪装得和身边的人一样而已。
那年，是我写文八年来唯一没有任何小说问世的一年，那时的我糟糕得像是失去了翅膀的鸟儿，用力扑腾，却飞不起来。
我总是想念在合肥的日子，熬一锅稀饭，就可以待在家里吃一天，一点儿也不觉得苦，反而觉得，太好了，吃一天稀饭，可以不用出门，可以好好地安静地写点东西，每天干劲十足，充满斗志，自信快乐。
我想念在南京的日子，那时，我明明一无所有，前途茫茫，每天只能漫无目的地在街头乱逛，却有一个爱我的人在守护着我。
我觉得，一个有生活目标的人，就是最富有的人。
在奋斗的途中，觉得前路荆棘停下脚步的人，是最可怜的。
也许还差一点，他就可以到达终点，走向成功。
他将一辈子后悔，为什么当年，他没有再努力一点……
他将一辈子后悔，为什么当年，放弃自己的梦想，放弃自己最爱的那个人……
这种悔意，不管何时想来，都那么让人心酸。
（2）
沉迷了整整一年后，我开始写东西，逼着自己写。我长久地开着WORD文档，对着空白的页面强迫自己在上面打字。就算脑袋里面空空的，只能在键盘上敲下《三字经》也要强迫自己往上敲。
我记得我经常会缓慢地这样敲：你妹的，籽月，你是不是要死了。
你真是个傻x。
你快死了吧……
好痛苦……
那段时间，我想我应该是抑郁了吧。我特别羡慕有些作者，抑郁的时候总是能写出那么多优美又伤感，让人心疼到想落泪的句子。
而我，只会面无表情地一遍遍在电脑上敲着骂人的话……
然后关掉，不保存，就像什么也没发生过一样。第二天出门，依然笑得像个傻瓜。
我爸妈似乎也发现了我很不开心，他们总是说：“你要是太累了，就别写文了。女孩子赚一份工资就够了，开心点。”
他们不懂，写文对我来说到底意味着什么。它对我来说，可以让我发光，我不愿意让那光芒消失，所以，我在坚持。
好在，有时候人对一件事的强大意念是可以战胜很多悲痛的，我一个作者朋友跟我说：“实体太难写，就回网上去写一些随心所欲的网文吧，你的文字开心起来，你的心也会开心的。”
我听她的建议，开了个搞笑的新坑《极品萌卫》，又回到了那个人最喜欢的风格，耍贱、卖萌、蠢呆呆的女主角，写出来就像无脑输出一样，一天就能飚上七八千字，两个月不到就写完了一整本。紧接着我又写完了一本青春小说《初晨，是我故意忘记你》。
写完这两本小说，我整个人就像复活了一样，感觉所有的灵气，指尖的节奏又回来了一样。
命运有时候就是这样，你越觉得一切都不顺，全世界都在和你作对的时候，你就真的被一切抛弃了。而当你振作起来，努力让自己乐观面对之后，老天又会给你奖赏。
2013年的时候，我遇见了也许算是生命中最大的一个贵人，小柯先生。
他是当时最火的青春电影《致青春》的制片人，票房高达七个亿。《小时代》他也有参与策划和投资，当他给我打电话说要买我的“夏木”的时候，我几乎有点不敢相信自己的耳朵，我居然能得到这么好的一个机会。
这简直就是奇迹。
我朋友说：“你家祖坟一定是冒青烟了。”
我说：“冒青烟肯定都不够，最少也得冒金烟才行。”
“夏木”的影视版权卖出去之后，就好像一个新世界的大门打开了一样，原来只可能出现在电视里的那些人，那些闪闪发光的人，居然从屏幕上走进我的视线。有时候在片场，那些当红明星和我说话的时候，我总是抑制不住自己内心的激动。
我居然会感觉忽然从一个小山城来到这样一个世界，就像做梦一样。
影视公司的席总总是教育我：“籽月，你不能这样，你是作家，是编剧，你要端住。别那些男明星一和你说话，