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我今天运气真好，我想。
直至周一借口要挑助理，看着员工信息档案中她婚姻栏上的“已婚”两字，我一颗迫切的心像被桶冰水从头浇下，我甚至生出打退堂鼓的想法，可见到她乌溜大眼中的惊诧我又舍不得离开了，就和她相处一个月吧，当给自己多年的牵畔一个结局，我对自己如是说。
我拿她当普通同事，不跟她多说一句话，不打听她任何事，可我知道自己不开心，仿佛心底那点光亮都被熄灭，我更沉默，更喜欢黑色，黑色之下才是安全。
周女士生日，缠着我陪她逛街；那么巧，我们遇到了试衣服的温琪，修身的剪裁将她身材勾勒得十分婀娜，那瞬间，一种叫嫉妒的东西涌进我心头，不可思议的同时我突然感觉累，我想让周女士离开；周女士的不肯离开与温琪摇头轻啧的样子让我怒火莫名喷了出来，“你摇什么头？”
我以为她会反唇相讥，结果她居然冲我妩媚地笑了，她笑起来很好看，白白的牙齿，微眯的眼睛，让我一下没反应过来，失了神。
可能是我从未对女人表示出过好感，敏锐的周女士很快发觉我的不对劲，十分热情地对温琪八卦起来，温琪好像挺抗拒陌生人的热情，她将求助的目光投向我。
介于我刚刚的失态，我是很喜闻乐见她出糗的，我将双手插进裤兜，想看她如何解围。
事实证明，女人就是多变的，前一刻才可怜兮兮求助的她，这一刻就挤出两颗眼泪演了起来，更为震惊的是，她的一场玩笑居然戳中了我去公司上班的心思！
拖周女士走的那一刻我有点儿落荒而逃的心理，后来周女士一直围着我逼问温琪的事，我很心烦，唯有以沉默相待。
我决定让自己恢复正常，不刻意避开她，拿她当普通助理，让她做该做的事；车上，她没话找话，东拉西扯，我知道她不习惯与陌生人相处，本不打算搭理她，可见她扭头生闷气又心生不忍，到底提了周女士的事。
见她小心翼翼下眸中闪出的狡黠，我假意不察，顺着她的期待往下说；果然，她乐得哈哈大笑起来，毫不掩饰她阴谋得逞的得意感。
她这模样让我又恨又爱，我甚至很想抓住她狠狠咬一下，我被自己这个想法惊住了，我连忙板着脸，冷冷警告她，她一愣一愣的模样落入我眼中，让我心头有种说不出是痛快还是烦恼的感觉。
因她在场，我特意对客户讲得浅俗易懂，果然，她大眼里有了几分崇拜，还来不及得意，她就鬼祟地拖着小顾去往一旁，听着她惊世骇俗的结论我简直快气炸了，这女人，不记得我不仰慕我就罢，居然还怀疑我的性取向！
这事让我耿耿于怀，还有明知道她结婚是很正常的事，可我想到这些就觉得气不顺，总想她茬，见着她气得大眼圆瞪又不得不服从的样子我就会生出几分爽快，当然，一时痛快后又会鄙视自己行为。
温琪说话做事都不太经大脑，看上去简单无忧，却总有一股若有若无的忧伤在眸底徘徊，许多事也表现出没安全感，如几年前我看到她那样，很让人心疼。
我知道我不该这样，我每次都警告自己不去关心她任何事，可她眼睛红肿地拿钱甩我身上，憋得双目通红却忍而不哭跑出办公室的样子刺痛了我，我竟然生出宁愿受伤的人是我的想法。
我带她去半山腰，这是我以前难过就会来的地方，这儿不被人打扰，是发泄情绪的好地方，果然，她看出这地儿的好处，她哭得很伤心，见她双肩耸动的样子我很难受，我很想过去抱抱她，给她安慰，想想她的身份，我还是没有动，我将车窗按下想听音乐，又将音乐关掉想眯一会，最终到底将车窗放下听她哭。
我想等她发泄完自己走回来，可她的眼泪像是止不住的闸，怎么哭都没有停止的意思，我越发焦躁，越发难受，最后，我走去给她递了一张纸巾。
她抬起头时，往日明媚灵动的大眼全是红肿，我控制住想拖她入怀中的冲动，勉强别过头；她竟误会我嫌弃她！
我想都不想全凭内心意愿堵住她唇，她的唇很软，我沾上就不愿松开，脑子里她的容颜，她的笑声，她的哭声全搅到一块，我更用力地吸住她，想要她明白我所有心思，我想告诉她，我不忍看她不幸福，不忍看她难过，不忍她哭得这么伤心；我，喜欢她。
☆、郭亚番外二
事实证明，我高估了自己的魅力，也低估了温琪的迟钝，她的疏离及自以为是的结论让我又气又恼偏还奈何不了她！她甩门让我走，想想自己热心贴冷脸的无聊行径，我十分懊恼；半途中，我又冷静下来，是我太莫名太冲动。
我的道歉令她十分惊讶，甚至惊讶得微张了嘴，余晖中她的脸有层淡淡光晕，小嘴红嘟嘟的，或许是她咬的，又或许是我之前的杰作，想到之前那个吻，我又有了点燥动，我抑住自己情绪，给她打开了车门。
鬼使神差的，我带她回了家，我告诉周女士这是对普通同事的一种关心，周女士不信，其实我自己也不信；介于第一次见她就在天台欲轻生的行为，今天她情绪波动这么大，我害怕她做出什么更不理智的事，我想守着她。
晚饭后我虽进了房间，可耳朵一直关注着外面的动静，雷声一响我就跑到她门外，像是种直觉，我知道她会害怕；果然，房里传来她低低压压的哭声，理智与情感在斗争，最终，我决定以主人的态度出于礼貌关心下她，连台词都想好了，结果，那些台词没派上用场，她冲出来抱住我腰。
她抱得很紧，整个身子都贴在我胸膛，她头发的馨香涌入我鼻中，我知道她是因为害怕才有此举动，但我却可耻地起了反应，我有些尴尬，想掰开她手劝慰几句，不想她抱得我更紧，还呢喃让我不要扔下她；这一刻，仿若我是她的天，她的支柱，我怎么忍心扔下？
我边抚慰她说不会离开，边让自己注意力从她身体馨香上移开，正弄得自己狼狈又难受时，她居然睡着了，站着睡着了！她的长睫上还挂着泪珠，但睡得颇为安稳，我又气又笑，唤了她两声没反应，才将她抱上床她的手又固执地圈住我腰，梦呓般让我不要扔下她。
此时此刻我真想掐醒她，让她看看自己在做什么，她难道不知道我是个正常男人吗？她依赖的模样让我到底没狠下心掐她，我小心地躺了下来，我小心不是怕吵醒她，她睡得很沉根本吵不醒，再说她能醒对我也是解脱；我小心是因为我再用力那么一分，我就会不管不顾扑去吃了她。
我以为经过昨晚我们的关系会亲近一步，我也以为她老公伤她那么透，他们的关系会渐行渐远，可亲眼见着她对老公那份依恋，我的心沉入谷底，我开始生自己的气，我收起所有胡思乱想，我决定离开。
我以为自己不会再和她有交集，却又意外地遇到她，她似乎总会遇到各种状况，而我，还是不能对她的状况置之不理。
我帮了她的忙，她却对我表示出不满，撅着小嘴，气呼呼说：“谢谢你没有见死不救。”
她不擅于掩饰情绪，她在为我的不辞而别生气，这个认知让我心间莫名腾出一丝喜悦，我想我是中了她的盅了，随意一个眼神一个动作就让我溃不成军；我忍了又忍，才能装出随意的语气解释：“上次出差事出突然，来不及知会你。”
她垂下了头，瞅着她沉默的样子，我又冷静下来，她终归有自己的生活，我不可能介入。
淋湿不及换衣服令我有点着凉，本只是小问题，可能受心情影响，我竟病倒了；脑袋烧得迷迷糊糊间，我听到了门铃，但我不想理会，却有个熟悉的声音在我揉头那瞬钻入耳里，我愣了下，声音又消失了，我想我真是病得太严重了，居然出现了幻听。
以防万一，我还是去开了门，真是她，不过还有她同事，只消一眼，我便了然她并非主动前来，她的不情愿让我恼怒，我几乎是摔上的门。
门铃再响时我便知道是她，安主管极要面子绝不会再愿碰壁，只有她才会这般神经大条，我心中有火，故意让她气得跳脚时才打开门，本想嘲弄她几句，她却一副委曲巴拉的样子站在门口，有时我真怀疑这女人的情商是不是高到令人发指的程度，要不她怎么知道我就受不住她这副表情？
我让她进了屋，她径直去往厨房，见着她纤致的身影，我有了种错觉，觉得这冷清的房子因为有了她变得温暖，我喜欢这种温暖。
是粥香勾醒了我，这两日我都没什么胃口进食，搭配得宜的清粥小菜让我有了食欲，两碗粥下去，她将汤碗递来，我一看就知道是谁的手笔，嫌弃地说了个“油”字；她一边嘀咕，一边说出此行目的。
她有时候真是笨得可以，不知道我拒绝去公司的心理就算了，被人拿着当枪使还这般卖力，我嘲讽了她，她如我所料地炸了毛，她倒在地上的模样让我又想起小憨狗的笨态，我好心情地笑起来，连日来的烦闷都一扫而空，我突然想，能守在她身边天天看着她也是好的。
我的回应让她颇为开心，连摔倒的尴尬都忘了，一双水汪大眼欣喜地盯着我，小脸红润，眼波流转；我很想咬她，非常想。在我准备付诸行动那瞬，她居然傻乎乎问：“是不是我的脸脏了？”
我收回之前的怀疑，她这情商简直与白痴无异；我又莫名生起气，我的胸口十分憋，像被张无形的大网困住，而撒网的人却一无所知。
我冷漠地赶她走，赌气地去了公司，得闻她不愿再做我助理我也没介意，我跟自己说，她在不在公司都与我无关，我单纯为了工作。心理学上称这个行为为：自欺欺人。想我平时为他人的事能分善辩，到自己头上却失了效。
她又难过了，见她哭，我根本拖不动腿；我努力做个她身边的普通朋友普通同事，她却像开了窍般发觉了我的心思，她闯进办公室问我是不是喜欢她的那刻，我很想答：是。
可面子使然，我反问：“你觉得呢？”
果然，她开始不确定起来，一番纠结后，不满意我模棱两可的答案，居然让我明确告诉她喜欢还是不喜欢。
我实在控制不住嘲弄她，“你这情商也能找到老公？会有女人像你这样对待感情问题么？”
我没有激恼她，倒激恼了自己，我笃定告诉她对已婚女人不感兴趣，其实是想给自己警示：她有家庭，你该控制住自己的感情。
我决定不再管她任何事，照常上班，照常下班，心里将对她的感情全部压制下来；如果我能坚持完这个月，离开公司以后就能成功，我想。
哥们约我去酒吧，我平时不喜这些地方，总觉得嘈杂，可我现在在家也没法安静，某个身影老在不经意冒出来，干脆出去和朋友聚聚。
我想不到温琪会出现在酒吧，她站在椅子上大声嘶吼，我以为自己看错了，确认是她我准备走过去，又坐了下来，她有自己的生活方式，我不能再介入她任何事，我告诉自己。
心控制住了，眼睛却不受控制，她不开心是很显然的，眸底的悲伤我隔这么久都可感知。
可该死的女人居然和别的男人*！居然对别人笑得那么妖娆！居然喝下陌生人的酒！居然任由人家揩油！再难过也不能这样作践自己啊，我再也忍不住了，直接冲去打开男子的手。
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