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里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7；8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小弟弟在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）然后，就下车了。
4。我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说：〃不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学5。一天和一个美女好朋友走在街上。突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说。嘿。妹妹；你快来看看。又来新片啦。我的朋友大怒。。。又什么又。我认识你吗？？
6。在酒店吃饭；我席间内急；服务员热情地说；我们酒店没有卫生间；你可以去对面公厕；我们和他们有约定；到那你就说你是’吃饭的’！
7。某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”“血崩？”我问。“就是月经流量很大！”答。哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵，各表一只。几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
8。高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2；队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
10。大学时交了一个BF；才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现他全宿舍人都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
11。说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
12。13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃……太郁闷了13。高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑14。有一次在车站外面的商店外面买东西突然冲过来一个男的急急得喊同志给我来包卫生巾我跟售货员都一愣后来一想也没什么也许帮他老婆买的呢‘售货员马上递了一包日用卫生巾给他他很急得说不是这种的我不要这种的我要男士用的那种卫生巾我跟那售货员当时都崩溃。。。男士用的15。放假的时候去同学学校玩；是个女的；她陪我在学校逛；经过一个厕所；她说我去一下洗手间。然后我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去。突然；她叫住我；从包里拿出一包纸巾；说；里面没纸；你带了么？说完把纸往我手里一塞。。。。。．
然后我们就互相看着；看着。。。她好像忽然反应过来；脸一红；说；你就用来擦擦手吧。。．
我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么。。．
16。单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死17。初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB！”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
18。上语文课的时候；课文是说环境的危害的；说到什么什么泄露了；污染严重什么什么‘‘‘说到动情之处；40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：〃你们人类啊！就不知道保护环境！！〃全班石化19。读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
20。一人夜过坟地；见火光；以为是鬼火；遂投砖头一块；火光移至另一坟头；该人又仍一砖头；遂听见？*****？拉泡屎都不行；一跟烟的工夫挨两砖头？
21。一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：〃收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
22。一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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……（本卷结束） ……
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第315章 兽神使者 2
兽神埃洛斯格？天……你说的该不会是真的吧？你真神埃洛斯格？天，这怎么可能！”佛格森和布莱尼瞠目结舌，两人的嘴巴都张的老大，足以能够同时吞下数个鸡蛋。
虽然佛格森和布莱尼所信奉的神灵是战斗之神而不是兽神，可是他们却知道，要想见到一个神灵是多么可遇而不可求的事！
“怎么样，兽神到底跟你说了些什么？”佛格森凑到章俞的跟前，八卦味十足的问。他其实多少也想要从章俞的身上，沾染点儿神气。好歹章俞是刚跟兽神聊了天回来的。
章俞嘿嘿一笑，说：“埃洛斯格拜托我帮他办一件事，我勉为其难的同意了。”
“什么事？”这次不但是佛格森，就连布莱尼也好奇的凑了过来，等待章俞的答案。
章俞笑眯眯地说：“埃洛斯格让我做他在人间的代言人，由于他给出的条件非常丰厚，所以我也没有理由拒绝，就只有勉为其难，当了他在人间的代言人了。”
“什……什么？”佛格森和布莱尼两人都快要被这接二连三的打击，给吓傻了。
佛格森半晌之后才算是喘过气来，他指着章俞，说：“你，你，你居然当上了兽神在人间的代言人？这……这怎么可能？！难道说你不是人类，而是兽人？”
“屁，我可是纯正的人类！”章俞口不对心地说。
老子是人类和龙族的混血儿，可不是兽人。
“那为什么兽神埃洛斯格会让你做他在人间的代言人？”佛格森和布莱尼异口同声的问。
章俞说：“那是因为，他有一件事，需要人去为他办，而这件事，目前来看。还真是只有我才能够办得到。”
“什么事？”佛格森和布莱尼又是异口同声。
“想要知道吗？”章俞笑眯眯的摇动着自己右手的食指，“很抱歉，我不能够告诉你们。因为埃洛斯格让我，严守这个秘密直到办成！”
章俞原以为抬出兽神埃洛斯格地名头，这两个老家伙多少会收敛一点儿。可谁知道。这两个老头根本就不是兽神埃洛斯格的信徒。他们两人都是军人出身，信仰的是战神坎帕斯，而且说起来，从神话时代开始，战神坎帕斯和兽神埃洛斯格之间就不是那么对脾气，自然的，作为坎帕斯的信徒，佛格森和布莱尼对于兽神埃洛斯格。也缺乏应有地敬畏和尊敬。
佛格森和布莱尼两人一左一右，将章俞给架了起来，一边狞笑，一边挥舞着各自手中用来割猎物首级的匕首，“臭小子，你说是不说？如果你不说的话。我们两人手中的匕首，可是很锋利的哦。我相信，你胯下的那根玩意就算再坚固，也抵不住我们手中的匕首吧。”
佛格森和布莱尼嘿嘿的坏笑着。这两个老家伙此时看着就像是两个老奸巨猾地黄鼠狼。
章俞真有点欲哭无泪。
你说这世界上怎么会有这样的人？不尊敬神就算了，居然还想要割掉自家孙女婿胯下的宝贝，他们难道就不怕自己的孙女从此守活寡吗？太***无耻了，太***卑鄙了，太他妈地邪恶了。
“说。说，说！”佛格森和布莱尼两人简直是将恶汉坏蛋的形象扮演的淋漓尽致。
这样的两个老家伙，不让他们去扮演反面角色。简直是一种浪费！
章俞勉力地举起双手，无可奈何的说：“好吧，好吧，我说还不行吗？该死的，你们居然对神的代言人一点儿应有的尊敬都没有！你们这两个渎神者！”
佛格森嘿嘿一笑，说：“渎神者？臭小子，别给我们胡乱扣上帽子！我们信仰地是战神坎帕斯，而你却是兽神埃洛斯格的代言人，我们凭什么要对你尊敬？如果你是坎帕斯的代言人，或许我们俩还会对你恭敬一点儿。”
布莱尼则说：“别和他废话，他是想要岔开话题！臭小子，快说，兽神埃洛斯格到底要你做什么？”
佛格森和布莱尼其实都�